Una entrevista muy dinámica

diciembre 16, 2008

Al cabo de dos semanas, llamaron a Waltrina.

-Por fin hemos tomado una decisión. Por desgracia, nos hemos decantado por otra persona para este puesto. Sin embargo, nos gustó mucho la entrevista que tuvimos contigo, y contamos con tu currículo para futuras bolsas de empleo.

Waltrina asume la derrota sin gran problema. Quiso salir de la entrevista casi tan pronto como entró. Sabe que estuvo a la altura de aquella tan vergonzante en la que, por circunstancias que tal vez merecerían un capítulo aparte, la acompañó su propia madre. O a la altura de la entrevista que hizo para entrar en una cadena de perfumerías, muchos años atrás, y en la que se llevó toda una sorpresa.

En primer lugar, porque no fue una entrevista cara a cara, sino que, además de ella, aparecieron otras 12 candidatas, como para economizar en tiempo y espacio. Les hicieron bajar al subsuelo enmoquetado de una de las mayores perfumerías de la ciudad. Allí estaban la responsable de Recursos Humanos y la Psicóloga de la empresa. Las aspirantes se sentaron en las sillas con tablero. Entonces, les repartieron unas hojas:

Tu nave espacial acaba de tener un aterrizaje forzoso en la Luna. Estaban programados para reunirse con
una nave nodriza a 200 millas de distancia, en el lado iluminado de la Luna, pero el aterrizaje forzado ha
arruinado tu nave y destruido todo el equipo a bordo, con excepción de los 15 artículos listados a
continuación.
La sobrevivencia de tu tripulación depende de que logren llegar a la nave nodriza, por lo que deben elegir
los artículos más esenciales para el viaje de 200 millas. Tu tarea es ordenar los 15 artículos en términos de
su importancia para sobrevivir. Asigna el número 1 al artículo más importante, el 2 al segundo artículo más
importante y así sucesivamente hasta llegar al 15, el artículo menos importante.
Caja de cerillos
Alimento concentrado
50 pies de cuerda de nylon
Paracaídas de seda
Unidad portátil de calefacción operada
con energía solar
Dos pistolas calibre 45
Una caja de leche deshidratada
Tres tanques de oxígeno de 100 libras
Mapa estelar (de la constelación de la
Luna)
Bote auto-inflable
Brújula magnética
Cinco galones de agua
Bengalas luminosas
Jeringas de equipo de primeros auxilios
Receptor-transmisor FM operado con
energía solar

Waltrina no podía dejar de sonreír, la carpetita y el currículo en la mano, con las piernas cruzadas, como toda una señorita. Qué carajo tenía que ver aquello con empaquetar. Como no había oído ni mentar las dinámicas de grupo, decidió pasárselo lo mejor posible, hacerse amiga de las otras, y proponer algo. Y en ello estaba, pero quedó en nada cuando una de las contrincantes, sólo ante las evaluadoras, soltó:

-Coges el trozo de paracaídas, haces con él un saco para llevar el resto de utensilios…

Lo cual, claro, hizo que la inocente Waltrina le diera ante todos una espontánea enhorabuena:

-Hala, ¡qué bien pensado!

Le pareció el mismísimo Mc Guiver.

Obviamente, lo único que sacó Waltrina de allí fue una mirada cómplice de la psicóloga.

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16 comentarios to “Una entrevista muy dinámica”

  1. manolua Says:

    La verdad es que está muy bien pensado. Yo también la habría contratado a ella. A mí me hicieron una cosa parecida cuando andaba tan desesperado que intenté currar en Starbucks. Nos juntaron a un montón de aspirantes y nos pidieron que imagináramos que estábamos en una isla desierta. Cada uno tenía que elegir una profesión que empezara con la primera letra de su nombre ( en mi caso, con la M de Manoluá elegí ser médico). Teníamos que decir por qué éramos imprescindibles y entre todos ir eliminando a los que no lo eran.
    Después de esta dura entrevista vino una entrevista personal. Me preguntaron cuáles serían mis cuatro prioridades como camarero. Con un ataque de risa floja respondí cuatro paridas y me largué a mi casa pensando que si había que hacer todo eso para currar en el Starbucks qué no habría que hacer para un trabajo de verdad.

    Me llamaron dos semanas después para decirme que el puesto de “Barista in training” era mío. Para entonces ya había recobrado la cordura y les mandé a tomar por el culo.

  2. angostura Says:

    Sí, y me recuerda a la serie Perdidos, con ese médico imprescincible. Claro que tu nombre empieza por M. Y yo, ¿qué hago? ¿Aducir que jefe es una trabajo? ¿Jardinera? ¿Jerifalte? ¿Jacker? ¿Jornalista? Ya tú me dices, no se me ocurre nada más…

    Y la de muffins que rechazaste al decir no a ese trabajo.

  3. manolua Says:

    Por la jota sólo me viene jornalera o julandrona. Si el trabajo hubiera sido en Dunkin Donut habría aceptado sin dudarlo. Mmmmm… sirope de fresa…..Son las 3:15 de la mañana y acabo de volver de la fiesta de mi empresa. Estoy baracho, pero ¿ cómo no embaracharse si era una fieshta?

  4. Muy mujer Says:

    Es una fieshta…

  5. ANGOSTURILLA Says:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    JUAJAUAJAJJAAUAJJAJA

  6. angostura Says:

    manoluá, BARACHO.

  7. trakets Says:

    Esa listilla no pensó nada, aunque la jaleéis. Sólo dijeron que había que organizarlos de mayor a menor importancia, no cómo transportarlos, ni que te fueran a privar de ninguno, no? Yo me habría hecho una chaqueta con el paracaídas, por ejemplo. Habría arrancado los tornillos de cualquiera de los aparatos del averno que mencionan y le habría puesto tachuelas.
    El trabajo no se me habría escapado. Antes muerta que sencilla.

  8. angostura Says:

    Sí, vamos, con lo feliz que habrías sido tú en una perfumería, estornuda que te estornudarás. Y bueno, de hecho, había que intentar sobrevivir y llegar a la base…

  9. Muy psicóloga, muy cabrona Says:

    Angostura, esa respuesta a tu hermana son celos.

  10. Muy psicóloga, muy cabrona y muy friqui también Says:

    angostura, esa respuesta a tu hermana son celos.

    trackets, no seas listilla tú tampoco.

    Ahora pongo un guiño de éstos (:p) y así no parezco tan troll.

    Yo en esa situación, me habría limitado a teletransportarme a un lugar seguro, como por ejemplo un taller de sexo de Beatriz Preciado… Ummm, espera, igual eso tampoco es un lugar seguro… Bueno, eso, que me teletransportaría. O quizás podría volar, que a veces me apetece más. O incluso teletransportarme en el tiempo y así podría evitar el accidente… Es más,podría teletransportarme en el tiempo de dos maneras:
    1) Como lo hace Hiro Nakamura. O sea, teletransporte tradicional.
    2) Como lo hace Daphne cuando Ando obtiene el poder de supercharge y la recarga: correr tan deprisa tan deprisa que se rompe la continuidad espacio-temporal. Y así, volver al pasado.
    Para la segunda opción necesitaría a Ando o a otra persona con el poder de supercharge, eso sí.
    Pero claro, no iba yo a causar un efecto mariposa simplemente para salvarles el ojete a los demás tripulantes. Una es heroína, pero no tonta.

    Aclaración: yo puedo tener todos los poderes. Soy como Peter Petrelli. Cuando estoy cerca de una persona con “abilities”, las absorvo (sin quitárselas)… Aiba, qué tonta, si a Ando le he conocido… Lo que quiere decir que también he conseguido su poder supercharge. Así que podría recargarme a mí misma si decidiera intentar la vía difícil de teletransportación.

    Grrrrrrrrr. ¡¡Hasta febrero no hay más capítulos de Héroes!! Necesito urgentemente alguien que quiera comentar conmigo todaaaaa la serieeeeeeeeeeeeeee. Además de siquis, sí, además de siquis. Que ha resultado no ser tan friki (obsesiva creo que es la palabra) como yo.

  11. siquis Says:

    He creado un mostro…

    Llamadme lo que queráis, pero yo veo que ese test hace agua por todos los lados:
    -La nave nodriza será nodriza por algo ¿no pueden enviar ellos a un equipo de rescate?
    -¿Dos pistolas?
    -Nos estrellamos a 200 millas y tenemos 50 pies de cuerda, 100 libras de oxígeno y 5 galones de agua. Eso pasa por no viajar con aeronaves made in Europe.
    -Tirando de Google para hacer las oportunas conversiones podemos deducir que las provisiones solo dan para que sobrevivan 4 tripulantes. Empiezo a entender para qué sirven las pistolas.
    -“Mapa estelar de la constelación de la Luna”. ¿Lo qué?
    -La calefacción con energía solar igual no es muy necesaria pero igual era más útil la ausente crema solar.
    -¿Alguien sabría cómo usar una brújula en la Luna?
    -A pesar de su nombre el Mar de la Tranquilidad no tiene agua, pero seguro que alguien ha ganado mucho dinero vendiendo botes auto-inflables para naves espaciales.
    -“Jeringas de equipo de primeros auxilios”. Bueno, la acupuntura puede ser una solución mientras escuchamos la FM con el receptor-transmisor.
    -Con las cerillas, las bengalas y el paracaídas solo se me ocurre organizar una fiesta con carpa mientras esperamos, los panchitos concentrados y los chupitos de leche concentrada corren de mi cuenta. Además podemos saltar todos a la comba, a ver quién llega más alto. Estáis invitados.

  12. angostura Says:

    JAJAJJAJAJAJAJAJ, VA MONSTROOOO

    Lo mejón ma parecío lo de las medidas y lo de la pistola, sin duda.

    Madre mía, es que, claro… ¿qué íbamos a hacer con esa mierda de regaluás? Yo recuerdo que empecé a hablar con las chicas y les decía, pero pa qué coño quiero yo unos cerillos en la Luna, si no hay oxígeno? ¿Y la brújula? ¿Cómo funcionará? ¿Y la bengala? Y claro, la calefación pa qué coños la queríamos, si funcionaba con energía solar y estábamos en la cara oculta.

    Y todo esto para vender perfume y empaquetar, acabáramos. Era de rigor que en algún momento me tuviera que tomar aquello a guasa. Pues como bien has visto, cuando empezaron a surgir todas estas dudazas, a mí me dio la riserilla y empecé a hacer amigas. La verdad es que lo pasamos bien.

    La que adivinó pa qué se quería todo eso, era una que ya había “dado” esa dinámica.

    La fiesta, guay, enviar. Panchitos liofilizados me quedan del domingo, tráete un tarro de nocilla, ya la mezclaremos con agua en polvo.

  13. angostura Says:

    Estela: Absorber. Ódiame.
    Por otro lado, ¿qué nombres son esos? ¿Peter Petrelli? ¿Hiro is a hero?
    Ódiame one more time.
    Te pasa por meterte entre hermanos, ya sabes.

  14. angostura Says:

    Y sí, ahí le ha dolido, ERAN FAKIN CELOS.

  15. siquis Says:

    ¿He dicho cerillas? Quería decir cerillos. Me coloco unos cuantos a la izquierda.
    La “lista” se perdió la diversión. Una vez decidido que no se quiere trabajar en un sitio así se puede elegir la opción de usar las pistolas (a dos manos) en primer lugar. Y que sea lo que Dios (o el MEV) quiera.

    ¡Fiesta! Que fantástica, fantástica esta ¡Fiesta!

    Anoto: Peter Petrelli, Peter Parker, Clark (Kal-El) Kent, Lois Lane…


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